om när jag blir feministiskt förbannad

Jag är för jämställdhet men vill ogärna kalla mig feminist. Och det främst för att jag också anser att jämställdheten ska fungera andra vägen. Också män kan bli ojämställt behandlade.

Men när jag läser artiklar som denna så blir jag så otroligt feministiskt förbannad! 1 år villkorligt fängelse för en våldtäkt är inget straff!!

Hur ofta påpekar vi inte vikten av att kunna, och ha rätt att, säga Nej. Åt barn predikas stup i ett att ett Nej betyder Nej! Vi påminner dem om att man inte under några som helst omständigheter får röra en annans privata kroppsdelar utan lov. Det är de signaler vi tror oss sända ut till barn och unga.

Men vad sänder samhället egentligen ut för signaler om man kommer undan fängelse trots att man begår en våldtäkt. Att det inte är så farligt om det bara är lite lindrig beröring. Så länge du inte utför något grovt våld så blir du bara lite straffad.

Man hallå, vart försvann det där med att fråga om lov och acceptera ett Nej?!?

Ett samlag är ju något av det heligaste som finns. Samlivet pratar man ju inte öppet om. Det sker bakom stängd dörr (typ ;) och det är inget som man diskuterar, funderar kring eller nämner i andras sällskap.

Men när sedan en våldtäkt sker så försvinner allt det heliga. Då ska man i minsta detalj skriva om hur det skett, hur många som varit med och under hur lång tid. Jag blir bara så fruktansvärt äcklad av sådan text. Jag ryser för att jag inte ens vill tänka på hur det måste kännas för offret.

Vetskapen om att de som utfört våldtäkten går fria med villkorliga domar måste kännas ganska hemskt. Jag skulle i alla fall känna mig fullständigt värdelös som människa i en sådan situation. Att min kropp och mitt trauma inte är värt mer än så. Att mitt psyke skulle må bättre eller ta kortare tid att läka bara för att våldtäkten inte var grov. Bullshit.

Nu måste samhället skärpa sig. Nu måste samhället stå upp och visa att ett NEJ är ett NEJ! Alltid!!

/ viffslan

Publicerat i Uncategorized | Kommentarer inaktiverade för om när jag blir feministiskt förbannad

om att ta till nålar

Tänk vad bra med vänner och bekanta som kan rekommendera det bästa. Idag var jag nämligen på min första akupunkturbehandling med en helt fantastisk akupunktör.

Vi diskuterade ganska länge kring vårt missfall och tiden efter det och sen inledde hon behandlingen med 13 nålar (om jag minns rätt). Det gjorde inte alls ont :) Sedan värmde hon mina fötter, och sedan ryggen, med en moxalampa. Jag är ju rätt så frusen av mig så hon ville värma upp mig lite ;)

Hon konstaterade också att jag har energibrist, vilket jag ju nog visste, så det ska vi hoppas att vi får bukt med. Men så där allmänt så går det ju nu ut på att få min kropp i balans för att på bästa sätt öka möjligheterna för en graviditet.

Att vända sig till en akupunktör kändes mycket lättare än att börja ta kontakt med sjukvården och läkare, så vi ska hoppas att det ger resultat. Om inte med detsamma så inom en snar framtid…

Nu ser jag så fram emot nästa veckas behandling :)

/ viffslan

Publicerat i Uncategorized | Kommentarer inaktiverade för om att ta till nålar

om svarta klumpar inom mig

Försöker svälja bitterheten. Än en gÃ¥ng. Känns som att det inte gÃ¥r. Det börjar bli fullt nu. Mycket bitterhet, sorg och ilska som har tryckts ner pÃ¥ sista tiden. 

Men trycka ner måste jag. Antingen trycka ner de otäcka känslorna eller trycka ner mig själv. Och det alternativet finns ju inte.

Men hur mycket orkar man samla innan det mÃ¥ste ut. Och om jag släpper ut det, med vilken kraft kommer det dÃ¥…

Detta är nog den värsta känslan, att få ett glatt besked som bara sprider mörker inom en. Det är så ovant, så läskigt och så främmande.

LÃ¥t detta ta ett slut…

/ viffslan

Publicerat i Uncategorized | Kommentarer inaktiverade för om svarta klumpar inom mig

om att testa nya bloggappen

  

Goaste Casper tar igen sig efter en kväll med mammas kollegor i huset :) 

Testar alltså nu blogga via iPaden, så kanske jag skulle börja blogga lite mera nu när det är enklare.

Vi ska se ;)

/viffslan

Publicerat i Uncategorized | Kommentarer inaktiverade för om att testa nya bloggappen

om små, små ord

Plötsligt kommer frågan via chatten
”Hur går det på bebisfronten då?”

“Trögt”, svarar jag. “Måste nog börja göra något åt detta nu.”

Hon instämmer. Det måste vi. Nu ska vi ha barn.

Och så var hela dagen räddad. Små ord som man hasplar ur sig och så känns livet lättare igen. Det behövs liksom inte mera än så. De små orden gör att jag vet att jag inte är ensam.

Tänkt att jag får ha de bästa av vänner. I svåra situationer ser man verkligen vilka som på riktigt bryr sig. Och jag har en stor stab runt omkring mig. Tack för det hörni!!

<3

/ viffslan

Publicerat i Uncategorized | Etiketter | Kommentarer inaktiverade för om små, små ord

om när bomben slår ner, igen

Det här var ju en långhelg. 4 dagar lång för min och Caspers del. Det var ju en helg när vi skulle njuta av våren, beta av saker på den där förbaskade to-do-listan, njuta av varandra och ha det bra.

Det började riktigt bra. Helt enligt planerna. Men så slog bomben ner. Den där månatliga bomben som sprider nedstämdhet, ilska, gråt, hopplöshet m.m. Bomben som slår ner rakt på mig. Den gör mig till en person som jag inte själv känner igen. Jag blir tyst, orkeslös, nedstämd, arg, ledsen och framförallt orkeslös.

Jag ligger på soffan och tänker på livet. Än en gång. Jag vet att det inte hjälper men jag orkar inget annat. Jag orkar inte leka, inte laga mat, inte vara glad. Kanske sätta igång en tvättmaskin, på sin höjd.

Det är inte en sådan person jag vill vara. Men nu styr vi ju inte över varken våra hormoner eller känslor. Och när allt väller över en och blir övermäktigt så går jag in i viloläge. Stänger av. Vill inte vara med.

Men så måste man på något sätt ändå orka. För Caspers skull. Han hjälper mig att orka, men bara så mycket så jag inte stänger av helt.

Att jobbet kallar imorgon känns tungt. Så. Himla. Tungt. Jag vet inte hur jag ska ta mig igenom dessa 31 dagar som är kvar till semestern. Det känns inte roligt att gå till jobbet. Jag har t.o.m. funderat på att ta vårdledigt, bara för att jag kan. Men så vet jag innerst inne att jag inte skulle orka det heller. Jag behöver jobbet i alla fall, för att få de vuxna kontakterna.

Och det för mig in på 3 saker som jag är rädd för just nu. Som gnager där långt inne i mig. Saker som jag nästan inte vågar erkänna för mig själv…

För det första: att vi inte ska kunna få fler barn. Ingen kan säga med säkerhet att det kommer fler. Visst har det skett en gång, och i princip en gång till, men vem kan säga att det inte är det. Att detta var allt vi fick…

För det andra: att vi blir välsignade med fler barn men att jag/vi måste köra tåget ensamma en gång till. Att vi inte heller nästa gång ska ha någon som gör resan samtidigt som oss. Så var det med Casper, och med tanke på vilken babyboom det är nu så ser det dåligt ut för oss. Om alla får barn nu 2015 så blir det ju ingen kvar till 2016…

För det tredje: att livet rinner mig ur händerna. Att all energi går åt till att fundera på om vi någonsin kommer att få fler barn. Att jag blir så förblindad av sorg så att jag glömmer bort att leva här och nu, med den man och den son jag ju faktiskt har. Att jag liksom ska gräva mig så långt ner i träsket att jag inte kan glädjas åt det jag har.

Så känner jag idag!

<3

/ viffslan

Publicerat i Uncategorized | Etiketter | Kommentarer inaktiverade för om när bomben slår ner, igen

om gravidmagen som inte är på riktigt

Jag har några blogginlägg som legat på hög för att få bli skrivna, men nu ska jag beta av ett av dem. Jag läste för några dagar sedan ett av de bästa blogginläggen nånsin. Amanda sätter ord på en hysteri som jag ondgjort mig över länge. Läs blogginlägget här!

Jag håller så med Amanda!!

Ända sedan Casper föddes så har jag fört en jämn kamp mellan min kropp och mitt psyke. Efter förlossningen (snittet) så var ju kroppen inte längre vad den varit förut. Ja, eller den hade ju förändrats ganska drastiskt redan innan själva förlossningen. Men att vara “gravidtjock” är ju helt okej.

Jag blir förvånad hur det kan vara så stor skillnad mellan att vara “gravidtjock” och att vara “post-gravid-tjock”. Under graviditeten så visar vi upp våra magar och kommentarer som “oj vad gullig mage du har” flödar vitt och brett. Men vem skulle fälla en sådan kommentar efter förlossningen…

20150410_132011

I något skede lovade jag er en bild på min mage. Nu känner jag att jag inte riktigt ännu kommit så långt så att jag skulle visa upp magen i naket tillstånd, men här ser ni nu post-gravidmagen som inte vill ge med sig.

Tycker jag om den…nej.
Är den snygg…NEJ
Har jag accepterat den…njäe, så småningom.
Är jag stolt över den…till viss del (jag har ju för guds skull fött ett barn!).
Vill jag ha bort den…JA, självklart, MEN inte till vilket pris som helst.

I somras fick jag två gånger frågan om jag var gravid. Det ironiska var ju att jag faktiskt var gravid, men inte ännu visste om det själv. Men magen berodde nog inte på det, utan helt enkelt på att jag väntat och fött Casper.

Nu, snart två år efter förlossningen är den fortfarande kvar, “gravidmagen”. Jag stressar inte över den längre. Visst hoppas jag att jag lyckas få bort den så småningom. Dels för att den ju inte är särskilt snygg, men också för att det är svårt att hitta byxor som är bekväma i midjan. Men med tanke på att jag hoppas på många barn ännu så kan jag lika gärna ta dem på “samma” mage…

Men för att återgå till det där med att äta med gott samvete. Jag vet att jag äter för mycket gott. Godis, chips och annat gott, men ännu har jag sällan haft dåligt samvete över det. Jag vet att man ska äta nyttigt, men jag tycker också att man ska njuta av livet, maten och godsakerna.

Är det något jag är allergisk mot så är det de årliga “Beach2000-nånting” som alla postar stup i ett. Varje nytt år så tar vi sikte på Beach-vad-det-nu-är-för-år. Varför tycks det vara det viktigaste i livet? Hur många dagar om året (med våra osäkra somrar) har vi ens möjlighet att ligga på beachen??

Jag fick för någon dag sedan höra om en gravid kvinna som skulle önska att hon fått föda någon annan tid på året för att hinna bli i form till sommaren.
Jag läste också en kommentar där någon tyckte att en gravid kvinna hade tur som födde så pass tidigt som hon gjorde så att hon skulle hinna bli i form till Beach2015.

Jag ryser. Och äcklas.

Att vänta och föda barn borde ju vara det absolut viktigaste i hela världen, inte att komma i form efter förlossningen. Nu tvivlar jag ju inte på att även dessa kvinnor älskar sina barn över allt annat, men det är just kommentarer som dessa som gör att vi kvinnor får ännu mera press på oss än vad vi redan har. Det kan också bra hända att kommentarer som dessa sägs på skämt, men oavsett så ger de en bitter smak i min mun. Oavsett de är på skoj eller inte så sätter de ändå den där pressen på oss.

Jag avundas de som hinner och orkar träna sig i form efter förlossningen, men jag undrar också om det inte ibland sker på barnets bekostnad…

När jag var mammaledig så bestod min träning av barnvagnspromenader och de jumppapass som jag drog. Annat hade jag varken möjlighet eller ork till. När jag sen började jobba så hade jag inte tid och energi till att träna så mycket som jag kanske hade velat. Och så är det ännu idag. Att jobba heltid (nästan), vara aktiv i olika föreningar, ha hus, man och barn samt vänner och släktingar kräver sin tid. Och prioriteringen just nu är familjen, inte träning.

Mår man bra av träning så ska man absolut träna. MEN, lägg inte så himla stor press på oss stackars kvinnor som redan känner att vi inte räcker till.

Detta blev långt…och flummigt, men jag hoppas att ni förstod vad jag vill ha sagt. Och jag hoppas att ingen tar illa upp…

Jag påstår inte att jag är en bättre mamma än någon annan, men jag vill belysa att man också kan vara hur lycklig som helst utan träning och med en gravidmage som inte är på riktigt.

Tack för mig!

/ viffslan

Publicerat i Ã¥sikter, Gravid, träning | Etiketter | Kommentarer inaktiverade för om gravidmagen som inte är på riktigt

om hur hoppet trasas sönder…

Du lilla droppe blod
en käftsmäll du är
både fysiskt och psykiskt
du på mig tär

hoppet trasas sönder
för var månad som går
humöret det försämras
jag bara illa mår

känner mig usel
som kvinna, fru och mor
tänker på den Gud
som jag hoppas på och tror

vad är det du har tänkt
att du ska ha mig till
annat än att bli den mor
jag så gärna vill

förr du visat vägen
vad du menar vad som sker
men nu är sorgen allt för stor
jag vägen inte ser

jag kan bara hoppas
att du löser det till slut
att sorgen den ska skingras
och glädjen titta ut

mitt tredje lilla barn
varför blir du inte till
varför dröjer du så länge
vi älska dig nu vill

Att längta och vänta i över 1 år, att sedan få tro i 3 månader, för att sedan hoppas varje månad i ett halvår, det tär på en. Man trasas sönder bit för bit. För varje månad som går, för varje nederlag så blir hoppet lite mindre medan längtan den växer. En obalans som är svår att själv rå på…

<3

/viffslan

Publicerat i barnalängtan | Etiketter , , | 1 kommentar

om en minnesvärd Purmokväll

Igår åkte vi iväg till Purmo för att njuta av årets Purmorevy. Och en njutning var det! Välgjord och mycket underhållande, precis som ifjol.

Men det som blev kvar i mitt huvud var inte så mycket själva revyn, utan istället den mängd folk som på ett eller annat sätt medverkat i årets revysatsning. Skådespelarna förstås, men sedan alla runt omkring; serverare, scenbyggare, ljud, ljus, parkeringsvakter och många fler. Listan var hur lång som helst…

Efter att ha suttit något år eller två i Jeppo Ungdomsförenings styrelse och själv medverkat i revy i snart 10 år så förundrades jag över Purmobornas talkoanda. När jag idag bläddrat igenom bilderna på deras facebooksida från deras köksrenovering så blir jag stum. De har renoverat kök och serveringsrum på samma gång som de övat in årets revy. Ett digert arbete indeed! Och till det behövs talkofolk!

För att ro ett sådant projekt i hamn så krävs så många fler personer än de som står på scenen. Det behövs personer som brinner för sin by, som vill hjälpa till att hålla byn, och dess aktiviteter, levande. På bilderna från renoveringen ser vi folk som river, bygger, sågar, spikar, målar, städar o.s.v.Och de är många. De jobbar mot ett gemensamt mål.

Målet i detta fall (så som jag tänker mig) är ju inte bara själva revyn. Man gör inte ett sådant arbete enbart för att kunna ge revypubliken en trevlig kaffestund. Ett sånt jobb gör man för att man värnar om sin by. Man värnar om det hus (Purmogården) som någon för över 50 år sedan byggde. Man värnar om att byn ska ha ett hus där folk kan samlas, hålla fester, njuta av revyer, konserter och annat skoj.

Och när jag idag ser på dessa bilder och tänker tillbaka på gårdagens revy så frågar jag mig: var finns dessa personer i Jeppo??

Vad jag förstått så har Jeppoborna genom alla årtionden varit ett handlingskraftigt folk, som inte varit rädda för att hugga i där det behövts. Idag undrar jag om detta håller på att försvinna.

Vi har här i Jeppo otroligt många föreningar, vilket är både bra och dåligt. Bra är det ju för att det visar att det ändå finns ett engagemang, men dåligt kan det ju vara för att byborna inte riktigt räcker till, vi klarar inte av att hålla alla dessa föreningar vid liv, så som de skulle förtjäna.

Ett bättre samarbete föreningar emellan har vi (flera föreningar) efterlyst i många år, och till viss del har det utvecklats lite samarbete, men man kunde göra så mycket mera. Och det som kunde vara samlingspunkten är ju just byagården, i Jeppos fall Uf-lokalen. Den står stolt mitt i byn och är ju på utsidan en mycket vacker byggnad som har sin egen, fantastiska historia. Inuti finns dock att göra.

Men var är då alla dessa talkokrafter som skulle kunna göra så mycket för att liva upp uf-lokalen? Var är de män och kvinnor, unga som gamla, som skulle kunna måla, städa, sy, riva och bygga för att få vår lokal lite bättre, lite attraktivare, och lite mer användbar?

Var är de ungdomar, unga vuxna och äldre som verkligen värnar om vår by? I Purmo verkar det finnas en uppsjö av folk som verkligen vill att byn lever och mår bra (bland dem inflyttade Jeppobor…). Var är alla dessa människor i Jeppo (de kan väl inte alla ha flyttat till Purmo…)?

Nu säger ju absolut inte att talkofolk inte existerar i Jeppo, för det gör det, och flera av dem gör ett otroligt arbete med olika saker. Men de borde vara fler.

Vad skulle vi kunna göra för att få uf-lokalen att blomstra igen, men revy, teater, konserter, fester, kurser och massa annat roligt? Hur får man folk att engagera sig över huvudtaget? Hur får man folk att verkligen vilja “arbeit ilaag”?

Jag vet inte.
Men jag gillar talko.

/ viffslan

Publicerat i Uncategorized | Kommentarer inaktiverade för om en minnesvärd Purmokväll

om sorg på sorg

11.7.2014

ett litet mirakel även du är
så otroligt älskad av alla oss här
tänk att du redan finns inom mig
vi längtar så att få träffa dig

en storebror du kommer att få
honom kan du alltid lita på
alla omkring dig ska välkomna dig stort
jag hoppas din entré går som smort

men det viktigaste nu är att du mår bra
att du lever och utvecklas precis som du ska
jag ska vårda och bära dig tills tiden är inne
och din ankomst blir för alltid kvar i vårt minne

vi älskar dig!
mamma, pappa och storebror

 

Detta skrev jag i somras efter att vi plussat för andra gången. Det känns idag så himla länge sedan, som ett helt liv. Och det är ju ett helt liv sedan. Ett liv som aldrig fick bli. Ett liv som var så älskat och så efterlängtat innan det ens existerade.

Bf 17.3.2015. Det kändes så långt fram i tiden. 2015. Det var ju ett nytt år, med nya möjligheter och det kändes som en evighet innan vi skulle få se vårt lilla gryn. Det blev en längre väntan än vi någonsin kunnat förutspå.

Idag var då dagen här. Och det gick faktiskt lättare än vad jag trott. Men inte för att sorgen skulle ha lättat, utan för att något mycket värre hänt. Ett barn har dött. Ett barn här nära oss har dött. Den sorgen går inte att jämföra med en sorg över ett barn som aldrig fick födas, tänker jag mig i alla fall.

Så istället för sorgen över min egen olycka har dagen gått åt till att rannsaka mig själv och tänka min i en situation där man faktiskt förlorar sitt barn. För det har någon just gjort. Ett barn som hunnit bli en alldeles egen individ, som man hunnit leva tillsammans med i flera år, och som plötsligt bara är borta.

Att förlora ett barn måste ju vara det absolut värsta som kan hända en människa. Sitt eget kött och blod, som man skulle ge sitt liv för.

Att bli förälder gör livet så skört.
Plötsligt har man så mycket mera att förlora.

styrka till alla där ute som sörjer!

<3

/ viffslan

Publicerat i barnalängtan | Etiketter , , | Kommentarer inaktiverade för om sorg på sorg